Conspiracion Mariposa: Mil y un desvaríos de amor y algunas canciones desesperadas…

La crisis de los 27…

Desde los 11 años adopté el complejo de Peter Pan, a los 24 opté por dejarme de vainas y cumplir años tranquila. Este año tengo la crisis de los 27. Aparte de sentirme deprimida por tantas cosas que pasan y líos internos, hace unas semanas caí en cuenta que también me preocupa que el tiempo pasa y que ya no soy una niña y que no lo volveré a ser jamás.

Por mi mente han pasado todas las situaciones actuales de mi vida y posibles soluciones, unas un poco alucianantes, otras, razonables y que como medidas de último recurso no me harán pionera.

Este mes me bombardea por todo lado, recordándome esas cosas que me hacen sufrir, creo que lloro diariamente, si calculo, será que por lo menos, 3 lágrimas x 30 segundos de nudo en la gargana + tristeza profunda como mínimo cada día, sobre todo por las tardes.

Y todo el tiempo conociendo gente… que buena eres, vaya realmente tienes talento, te envidio, tu vida debe ser realmente bella, eres una chica muy inteligente, eres especial… la gente habla y habla, sonríen, yo agradezco y sonrío también. Siempre sonrío y nunca estoy mal. Creo que por eso la mayoría piensa que soy una persona fuerte… yo me siento en el suelo, un poco más abajo a veces, pero estoy parada, estoy caminando. A veces siento una desesperanza tan honda que me desespero y quisiera gritalo, contarlo, encontrar consuelo, pero no puedo. Miro a las personas conseguir eso que yo deseo, y tenerlo como la cosa más normal, como algo que bueno, ya les tocaba. Y me pregunto si algunas cosas que se dicen de la vida, están negadas para  mí. Pero, ¿por qué? y me consumo en ese Por qué… Por qué si yo nunca me he sentido del montón, si dicen reconocer tantas cosas en mí yo no tengo lo que quiero y sí todo eso que no me interesa. ¿Por qué gano esas guerras que no me interesan? ¿por qué conquisto eso que no buscaba? y todo tan fácil… y eso que quiero no me llega, y si lo busco no lo encuentro.

El amor…

Va mal y hace mal. El tiempo dirá, sí desde luego. Ora me siento condenada, comprometida a aguardar, ora siento que no quiero querer a nadie más. Mi cerebro me da soluciones prácticas, el corazón, ese se interpone y se niega rotundamente.

La familia…

Jode de vez en cuando, paz hay de todos modos.

La salud…

yo soy una enfrmedad jajajaja… no, más bien un  recipiente que las atrae, sirempre tengo algo. Normalmente juegan ping pong la gripe con el estres, y de vez en cuando invitan a otro por ahí. Las crónicas, esas veteranas arraigadas en mí, joden también, sobre todo el asma y las alergías, cada día consumo más descongestionante nazal y el spray para el asma.

El otro día tuve mi cita con el psicólogo, (en unos días con el psiquiatra) no nos veremos hasta dentro de un mes…

Mis avances… Sigo escribiendo, estudiando y cada día mejorando…

Los amigos… Están, los de verdad y los que son para la vida social activa. No me divertí en la última fiesta a la que fui, bueno, no fui la única, pero yo tenía en la cabeza mil pensamientos esa noche.

la música… muy bella, ahora jazz y letras preciosas, pero tristes en las que me siento indentificada.

Creo que el reporte está completo. Hace regular que no soy constante contigo, tampoco con mi otro diario, ese que guardo bajo llave, a él dejé de contrale la vida cuando mi querido se llevó la alegría con él. Y tú, tú sabes que seimpre vengo a ti cuando lo necesito, ya que eres el único que aguanta sin estresarse todo aquello que escribo.

Hasta la próxima…